amapok (52vadim) wrote,
amapok
52vadim

Улыбнитесь!

Оригинал взят у al_med в Улыбнитесь!


Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

- Лена, у меня к тебе критический вопрос!
- Ваня, еще не кончились...

Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь третьего размера.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Зачем смотреть трансляцию Путина? Я и без того знаю, что все будет хорошо. Просто снова не в этом году.

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже...».

409744_484845841542778_93936894_n

Народная мудрость: при выбрасывании хлама главное не начать его рассматривать!

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Скажите, давно вы стали нудистами?
- Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли...



Ведь можем, когда не надо!

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.



Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.



Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...




Осторожно, в продаже появились поддельные новогодние игрушки: они такие же как раньше, яркие, блестящие и красивые, но счастья и радости не приносят.


Евреи смеются!



Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.

Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение: "Наймите приятного молодого человека. Когда вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ".

Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека, и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и жена по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину.

"Ладно- говорит раввин, - давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними."

Еще раз они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом, и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.

Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:

"Вы видите - ВОТ как надо махать полотенцем!"





В те далекие незапамятные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

- Дорогой, у меня руки замерзли.
- Отлично, у нас как раз на кухне посуда не вымыта...




Четыре подруги сидят в столовой за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть на обеде не обсуждать своих мужей?!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

Один друг не любит ходить на выборы. Он говорит:
- То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.



Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.

Дилемма офисной жизни:
Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.

Открытое слушание бракоразводного процесса:
Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой?
- Она меня не удовлетворяет.
Мужская половина зала (ворчливо):
- Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
Женская половина:
- А его никто не удовлетворяет.



Женщины от медицины:
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?"..

- Любимая, ну прости!
- Вначале изменил, а теперь любимой зовешь?
- Правильно, любимой. А не изменял бы, была бы единственная.





Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments